Malgré tout je t'aime

Sais tu ce qu'il y a en moi? Sais-tu le désastre que tu as mis dans ma vie ? Dans mon corps, dans ma tête, autour de moi ? Tu m'as brisé moi, mais le monde entier avec. Après ton départ, je souhaitais du mal à tout le monde, incapable de me réjouir du bonheur des autres. Je ne voulais plus rien je n'avais goût à rien. Les gens me disait ça va passer, le temps fera les choses, tu verras, tu mérites mieux ainsi de suite... Tu sais toutes ses choses qu'on te dit par pure politesse et gentillesse, pour essayer d'avoir bonne conscience et te réconforter. Et quand bien même le degré de leur sincérité ? J'en avais rien à foutre, je t'avais perdu toi.Tu étais mon tout, mon moi, mon adoré, mon amour, mon idéal, mon anonyme, celui que j'ai toujours attendu! J'ai un problème ? Oui je sais, je sais que j'aurai pas du t'aimer comme ça, je l'ai su dès que je t'ai vu. Mais il a fallu que l'on se rencontre. A quel instant mon amour pour toi s'est-il déclenché au point de m'oublier moi même ? Au point d'être aveugle sur tout ce qui nous entourait ? C'est comme si tu m'avais empoisonnée avec cette fameuse potion, cette fiole que tu bois et que tu reste coincé à jamais, pour l'éternité dans cet amour.Cette prison douce, cette cage, cette bulle d'amour qui te fais penser que tu ne mérite rien de mieux, qui te fais croire que ça durera toujours. Sais tu que pour moi rien n'a plus d'importance que de te retrouver ? Sais tu le temps que j'ai mis à admettre tout ça ? Sais-tu que je dois encore travailler sur moi ? Connais-tu le temps que je met à remettre toutes mes idées en ordre? L'amour, la peine, les remords, la haine, la tristesse, la culpabilité? Tu sais j'ai fais des choses dont je ne suis pas fière, je me suis affligée tant de sévices et d'horreur sur mon corps, juste pour ressentir quelque chose de bien ou de mal, juste pour avoir plus mal, juste pour savoir si c'était possible d'avoir plus mal que ton départ, juste pour être vivante, juste pour me punir de t'avoir pousser à partir, juste pour me punir de ne pas t'avoir retenu quand tu m'as abandonnée.J'ai tout perdu, j'ai perdue ma dignité, j'ai perdu mon amour propre, ma confiance en moi, mes valeurs, mes principes.... Je veux que tu reviennes, car j'ai changé, et j'ai enfin compris mais mon amour pour toi n'a toujours pas changé. Sais tu que ton putain de visage est resté gravé ? Et c'est la seule chose qui provoque un sourire sincère de ma part. Je t'ai cherché partout, je t'ai attendu comme si on avait rdv, comme si tu allais revenir par magie comme tu étais entré dans ma vie. Mon dieu je fais de tout  pour que tu revienne, j'ai mis mon coeur, mon corps à l'amande, je me suis pliée en milles. Sais tu le nombre de chansons déprimantes que j'ai écouter ? Le nombre de litre de larmes versées ? Le nombre de fois où je me suis aussi retenue de pleurer ? J'avais l'impression d'avoir toutes les mers et les océans dans mon corps prêt à surgir et à noyer toutes les personnes autour de moi, et moi la première.Je t'aime plus que tout, plus que moi même, je t'aurai tout donné, et je le ferais encore. Te rend tu compte que tu as pris une décision en l'espace d'une minute ? Une heure ? Une après midi ? Pour des répercussions d'une vie entière, tu n'étais pas seul. Sais tu combien de fois j'ai rêver de toi, combien de fois j'imaginais que tu reviendrai, que tu me disais l'erreur monumentale que tu avais faite ? Non je ne suis pas folle, oui je l'ai été mais j'ai compris la leçon. Mais je l'ai été de t'accorder autant d'importance et d'excuses même après ton départ. J'ai été bête, naïve et stupide de penser un seul instant que tu m'aimais assez pour rester. J'étais morte, tu entends ? Morte de l'intérieur, j'étais spectatrice de ce monde, chacune de mes cellules , chacun de mes os, de mes nerfs, chaque parcelle de mon corps était paralysé comme si je m'étais mise en pause en attendant que tu revienne, comme si je pouvais rembobiné le film! Qu'elle ironie quand on voit que tu as continuer ta petite vie tranquille et que je veux à tout pris que tu reviennes pour que tu voix que j'ai changé et compris. J'aimerais vraiment me réveiller un jour et avoir un message de ta part en me disant vient on va discuter, mais ça ne reste qu'un rêve qui ne va jamais arriver.. et pourtant je t'aime tellement....