Little Heart

J'ai un cœur, enfin du moins j'en avais un. Il a tellement été  négligé et brisé, par des personnes qui marchent sur cette terre, que ce soit des amis, ma famille ou lui, que je me demande encore si il bat toujours en moi. On dit, souvent que l'amour est l'élément essentiel de notre vie. Que tant qu'on a de l'amour, on a tout gagné et que le reste a peu d'importance. Je n'y crois plus vraiment. L'humain a été conçu pour détruire. Je n'ai plus fois en l'homme, en la femme et en l'Humanité. On adore brisé les choses qui nous en tour, la planète, les animaux et les humains. On a décimé, des millions de personne. On a tué notre faune et notre flore. On tue des animaux pour le plaisir de pouvoir porter leurs fourrures, pour de l'ivoire, où simplement pour "l'amusement" de la chasse. L'humain est sadique. Tout ces faits sont des généralités, mais dans notre quotidien à nous, il s'agit de la même chose. Nos proches, nous brisent et nous blessent constamment, que ce soit volontaire ou non. Il n'y a pas besoin de tuer une personne, au sens propres, pour que l'on s'estime mort de l'intérieur. Je dirais même que la mort que l'on ressent, après tant de blessures et de bataille, est pire que le décès de notre corps. On se sent vide de tout émotions. On ne se sent plus capable de se battre, de se dire que la vie en vaut la peine et l'amour devient une phobie. Chaque déception a détruit notre cœur de différentes manières, plusieurs fois on s'en est relevé, avec des pansements pour recoller les petits morceaux. Et un beau jour, notre cœur lâche, et se brise en mille éclat de verre qui se perdent, ce qui rend la tâche de reconstruction impossible. A ce moment là, on souffre tellement. Pourquoi à ce moment et pas avant? Parce que vous savez que l'évènement qui vous a brisé, est l'élément qui ne permettra plus à votre cœur de guérir et que vous n'avez simplement plus l'envie, ni la force de refaire tout le processus de guérison. Pour moi, cet événement c'est lui. J'ai essayé tant bien que mal, jusqu'à aujourd'hui, de toujours me relever malgré les grosses déceptions, trahisons mais plus maintenant. Je suis arrivée, et je suis triste de la dire, où je n'ai plus foi en la vie. Je ne vie plus, je subis la vie. Je suis simplement sa marionnette. Je suis tombée amoureuse de lui, et je suis toujours amoureuse de lui, mais en me laissant seule sans son amour, il a pris avec lui le dernière espoir que j'avais en l'amour et en la vie. Il a simplement fait ce que l'humain fait de mieux détruire les choses qui l'entour même si ces choses l'aiment plus que tout au monde, plus que leur propres vies. Mais ce qu'il a détruit cette fois, c'est moi et même comme ça malgré la souffrance je l'aime encore autrement je ne ressens plus rien. Je n'ai envie de rien. 

Enfin de compte, nous sommes tous des psychopathes mais avec une définition différente. Certains naissent avec cette pulsion de meurtre et sans émotions. Et d'autres, à cause de la vie, deviennent sans émotions. La vie nous double, nous manipules, nous ruse et on s' en aperçoit trop tard.