Non-dit

J'aimerais tellement que tout ce que je ressens s'évapore du jour au lendemain. Pourtant ça fait un mois et je suis toujours au même stade, de pleurer toutes les larmes de mon corps. On n'arrête pas de me dire que le temps fait bien les choses, et que ça va passer. Mais rien ne passe, on apprend à vivre avec et on finit par se taire et pleurer chaque nuit dans son lit. Depuis une semaine, j'essaye de maintenir un masque pour que les gens arrêtent de me regarder comme une pauvre fille amoureuse d'un petit con qui fait sa vie, et qui en a rien à foutre. Mais c'est dur, c'est même plus épuisant que de pleurer chaque jour, parce que ce n'est pas sincère. On me demande pourquoi lui ? Plein de question auxquels même moi je n'ai pas les réponses à tout ça. Si j'avais le choix, j'aimerais ne jamais avoir baisser ma garde et d'être tomber amoureuse. Mais ce n'est pas le cas.
Tu m'as apporté plus de lumière dans ma vie que mes 3 précédentes relations. Restaurant, attention, parole, acte, des choses que je n'avais jamais connues. Et Tu m'avais abandonné encore une fois alors que je t'aimais de tout mon cœur, en prétextant qu'il avait besoin de temps et au même moment de mon amour, un événement qui n'aurait jamais dû se produire est survenu. A partir, de ce moment là, tu avais changé, j'avais changée, et je te faisais peur. J'avais besoin d'aide et de soutient, j'ai pas su te le demander comme il faut, mes émotions ont pris le dessus. J'ai simplement commencé à péter les plombs, et être invivable avec toi j'étais devenue envahissante et un monstre . J'avais tellement peur de tout perdre que j'ai tout perdu. Et ça fait mal, de te retrouver à nu, incomprise et en ayant été quelqu'un d'exécrable, ne faisant plus parti de la vie de la personne que tu aimes. Et du coup, t'es là, tu fais la forte, tu remontes la pente, tu te dis que ca ira, tu fais un travail sur toi. Tu te pardonnes à toi même, et enfaite de toutes tes tripes tu essayes mais mon amour pour toi ne passe pas. J'ai besoin de te parler, de te voir, donc t'écris. Tu me dis que ta vie se passe bien, que si je veux te parler je peux t'écrire et que tu me répondrais. Mais enfaite, je ne veux pas gâcher ta vie comme tu le penses, j'ai juste toujours voulu ton bonheur. En dépit de tout ce que tu peux penser. Tu passes avant moi, et c'est ridicule, parce que de lire ça ca me fait mal, ca veut dire que je ne te manque pas, que tu ne penses jamais à moi et que je suis inexistante. Mais pourtant, je veux te voir et te dire tout ça en face. Te dire que je suis désolée d'avoir été un désastre, de pas avoir su m'exprimer et d'avoir été une bombe d'émotion sans jamais te laisser le temps de t'exprimer. Que j'ai conscience que tout est de ma faute, si on en est là et que tu ne fais plus partie de ma vie c'est ma faute. J'ai réellement changé, j'ai pris du temps pour moi et je sais au fond de moi que si tu apprenais à voir qui je suis maintenant, tu ne le regretterais pas. Mais si je veux te voir c'est pour te dire merci de m'avoir appris à aimer sincèrement et de m'avoir pousser à me remettre en question. Oui, je t'en veux peut-être de pas avoir su voir plus loin que le bout de ton nez, et de m'avoir repousser même si tu avais raison parce que j'étais compliqué à gérer. J'ai appris à communiquer maintenant et à faire confiance. Et je te faisais confiance et avec tout ce qui s'est passé au début, j'avais perdu confiance en toi. Malgré ça je suis revenue, et j'essayais de te faire confiance mais tu m'aidais pas, tu étais maladroit. Donc je commençais déjà a encaisser, et après avec les hormones, c'est compliqué et je suis devenue un monstre. Alors je ne te blame pas, pour ce que j'ai fais. Mais parfois, même si je t'en veux pas et je ne te tiens pas pour responsable de cette situation, parfois il y a aussi souvent une cause à effet, qu'y a mené à tout ca. J'ai changé et j'en suis fier même si mon regard rempli d'amour pour toi et de larme ne changera jamais. Même si tu ne veux plus de moi dans ta vie après mon monologue que j'ai besoin de te voir une dernière fois. J'aimerais pouvoir te demander de te laisser voir qui je suis quand je suis pas une folle psychopathe mais enfaite je n'ai plus le droit de te demander quoique ce soit. Et ne plus voir ton sourire, entendre ta voix, tes blagues, tout ce que tu es, me fait énormément de mal, ça doit probablement être ma punition pour tout ce que j'ai fais. Reste tel que tu es, tu as réellement tout ce dont une femme peu rêvée et je n'ai pas su te garder à mes côtés. Même avec le recul, tu ne veux pas me voir, je ne sais plus quoi faire. J'ai tout essayé, mais rien y fait. Je dors mal, je ne fais que pleurer. Et tout ça parce que tu me manques, et que ça me fait de la peine que tu ne me laisses pas cette infime chance de te montrer qui je suis maintenant et surtout de te dire tout ce que j'ai besoin de te dire en face.
Mais si ce n'est pas le cas, si tu veux savoir, j'ai loupé mes examens. Je voulais te blâmer, parce que oui je pensais à toi, mais c'est uniquement moi le fautive.
Enfin, j'espère que tu iras bien et continuera à grandir et à évoluer positivement comme tu l'as toujours fais.