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Ca vous est déjà arrivé à vous? Cette sensation de vide autour de vous, et même dans votre ventre, comme si quelque chose te tuait de l'intérieur?  Ce moment précis où vous vous rendez compte que tout est perdu, que votre amour est toujours présent et que rien ne sera tel qu'il l'a été. Ce moment où vous ne pouvez faire qu'une chose attendre que cette boule qui vous monte dans la gorge finisse par s'adapter et que vous allez devoir vivre avec tout ces sentiments enfouie en vous.J'aurai aimer avoir l'opportunité dire que tout s'en va et que tout passe, c'est exactement comme tout ces gens qui ne cessent de dire que le temps fait bien les choses, mais parfois certaines choses ne partent pas. On apprend simplement à vivre avec le vide qu'on ressens et on affiche un beau sourire parce que c'est comme ça. Mais elles restent présentent, ces sentiments de regret, d'amour inconditionnel, de manque vous hantent et vous font respirer à nouveau tous ses souvenirs qui sont derrière vous depuis juste quelque minutes. Que il n'y avait même pas 1h de cela tout était encore parfait mais seulement en surface mais c'était parfait quand même. Parfois, je crois qu'on ne trouve plus la force. Qu'on veut se vider encore et encore jusqu'à qu'il n'y est plus rien, juste ces souvenirs, qui vous ramènent à des jours plus beaux, et l'espoir qui vous fait tenir. Et vous aimez y penser car au fond, ça vous fait du bien, c'est la seule chose qui vous reste, ça flotte dans ma tête comme si c'était sensé y rester, mais en définitif, je voulais que ça y reste car en réalité c'est la seule chose qui me reste de toi.. des souvenirs..Et vous restez figés, sans plus rien pour vous faire avancer, vous appréciez juste ce moment de solitude avec pour compagnie ce qui a été vécu, ce que vous auriez aimez faire plus souvent avec cette personne qui vous manque, qui vous a laissé comme pour morte, qui pour elle il fallait croire que vous n'étiez que de passage.. Alors qu'elle avait tout dégommée sur son passage quand elle est rentrée dans votre univers à vous. J'aurai aimé tous leurs dire d'aller se faire foutre avec leurs discours à deux balles racontant toujours la même morale " faut pas te décourager, sa passe", ou encore le " tu vaux mieux que lui" , mais ils n'étaient pas dans ma tête, et moi je voulais encore y penser, je voulais encore goutez à ça, ça me faisait du bien d'y penser, j'avais l'impression que même si ce n'était qu'une illusion, tu était encore là, et que demain, je pourrais encore avaler tous tes sourires, et les garder dans ma mémoire, même si mon bonheur en dépendait et pouvait être fracassé en tristesse d'un moment à l'autre.. je les détestais, alors qu'ils essayaient juste de m'aider.. Et j'ai réaliser que la souffrance pouvait changer une personne. Que la souffrance et la solitude pouvait transformer une personne en une personne qui n'est plus elle-même. Une simple spectatrice qui observe son corps, dépourvue de son âme, se balader sur cette Terre qui lui semble si loin alors qu'elle y marche encore.